|
|
|
Байки о бани
Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять
деревянную избушку (дом Деда Мороза). По
сюжету в избушке обязательно должна была
быть печка, в которой бы горел огонь. Мы
нашли хорошую большую сауну, обитую внутри
деревом, для жилища Деда Мороза вполне
подходила. Приехала съемочная группа,
разожгли костер, начали снимать. Но одного
не учли — мы были в сауне, а сауна имеет
свойство разогреваться.
К середине съемок народ начал потихоньку
раздеваться, было невыносимо жарко, а
переносить съемки было нельзя. Хуже всего
было Деду Морозу (актеру Тихомолову),
который был завернут в тулуп, бороду,
варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо
стало румяным, безо всякого грима. Чем
дальше съемки, тем меньше одежды. По
середине съемок исчез оператор, обнаружили
его в парилке. В какой-то момент
обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов.
Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые
волосатые ноги. Пришлось заставить актера
снова надеть их. В итоге, когда съемки
заканчивали, все были голые, кроме актера
Тихомолова. Когда сняли последний дубль,
первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз.
Надо сказать, мы тоже не отставали.
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было году в девяностом в Питере.
Собрались с мужиками в баню и , что бы не
стоять в очереди, поручили одному товарищу
позвонить в сауну и заказать места. Приходит
он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю
"Можно закать места на шесть человек на
15-ть часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я
повторяю вопрос "У вас можно заказать места
на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом): "Молодой
человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не
менее удивленно) "В баню,- и на всякий
случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В
морг!"
Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места
заказывают на определенное время и на
определенное количество людей....
--------------------------------------------------------------------------------
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне
ее парень из далекого чукотского города
Билибино (где, как он утверждал, все и
произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с
баней был некий водоем с прорубью. В эту
прорубь мужики периодически бегали
окунаться. Вот в очередной раз побежал
окунуться некий Вася. Проходит минута,
другая - Васи нет. Выглянули на улицу -
прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к
проруби, заглянули туда - снаружи ничего не
видно, на всякий случай покричали по
сторонам - Вася!!! - никто не отвечает.
Стали по очереди нырять (предварительно
обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани
показался посиневший от холода Вася и
произнес - Мужики, я это... пошутил - .
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было в бане. Как все знают маленькие
дети ходят в баню с мамами.
Вот однажды один маленький ребенок сходил в
баню с отцом, а на другой раз снова пошел с
мамой. Вдруг этот парень как заревет. Все
его спрашивают:"В чем дело, почему ты
плачешь?". Он отвечает:"У папы вот какая
пися, а у меня маленькая." Ему начали
объяснять, что у него тоже такая будет когда
он вырастет. На мгновение ребенок успокоился
и все подумали, что все, как вдруг он
заревел еще сильнее, его снова
спрашивают:"Теперь то что ревешь?" Он
отвечает:"Не хочу такой же".
--------------------------------------------------------------------------------
У нас есть дача, а при ней хорошая русская
баня, естественно с мойкой и пАрной. После
трудового дня прятно даже просто помыться в
тепле и теплой водой, поэтому мы часто
быстренько протапливаем баню только для
помывки, париться после этого нельзя. Кроме
того парить в одиночку не интересно, для
этого нужен мне компаньон, а он есть не
всега, поэтому часто баня используется в
помывочном варианте.
В последние длиные выходные заехали мы на
дачу с женой, в первый вечер истопили баню
только без помывки, на второй день решили
позвать соседей попариться, но им было
некогда и они отказались. Обсуждая это, жена
выдала:
- Жалко, что соседи отказались придти к нам,
истопили бы баню с пАрнушкой, а теперь опять
только мыться придется.
Я тут же ей говорю:
- Баня с пОрнушкой? Тогда я иду с соседкой.
Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже
разомлела и под негромкий гитарный перебор
потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть
женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в
бане, но и предбанник разогрелся, поэтому
они периодически выходят на воздух курнуть,
пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное
любопытсво и подкрадывается через кусты
смородины к бане. Однако, сей скаут еще не
приобрел навыков Чингачгука и был застукан
на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то
ли от пива, а может и по иному поводу
родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и
чистейшей души человек.
--------------------------------------------------------------------------------
Вспомнилось как с деревенскими друзьями
собрались в баню местную сходить и по дороге
встретили другана, который захотел к нам
присоединиться, а времени сходить домой за
необходимым в таких случаях набором вещей у
него не было, так как мы очень торопились.
Но рядом, оказался сельский магазин, и на
счастье в кармане оказалась получка. Далее
диалог с продавщицей в сельпо:
- Тебе чего?
- Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще
бутылку водки!
--------------------------------------------------------------------------------
Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в
бане, где массаж душем? Там вода под
напряжением подается."
--------------------------------------------------------------------------------
На даче у моего друга надо было как-то
утеплить крышу бани. На выбор были глина и
опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою
умную лысую башку, делает потрясающий вывод:
- Лучше глиной, а то опилки сдует!
--------------------------------------------------------------------------------
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане
попарится и шашлычков поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в
сторону Питера), но вскоре пришлось съехать.
Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг
какой-то поворот на грунтовую дорогу (если
ЭТО можно назвать дорогой) и все следы
протекторов уходят туда. Решили вернуться и
посмотреть на указатель - что ж там за
селение такое, что в непогоду люди решаются
туда завернуть. Посмотрели и все поняли.
Надпись на дорожном указателе гласила:
"БАБЬЁ".
|
|
|
|