|
|
|
Анекдоты
- Сынок, ты там в городе смотри - не
очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все
равно - не очень-то там....
* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в
Третьяковке, но их почему-то всегда возили
только в сауну...
* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище
намотано, на плече висит огромная бас-труба,
а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает
прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с
телками гудеть будем.
* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить.
Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются.
Он и азбуку свою создал так: "Один длинный,
два коротких, три коротких, один длинный..."
* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня
лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и
приглашает Путина помыться. Приходит Путин в
баню и нажимает на красную кнопочку. Его
моют, парят и одевают. Затем Путин
приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон
нажимает на красную кнопочку, но ничего не
срабатывает. Помылся, вышел и обиженно
говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по
телевизору показывали.
* * *
Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется
левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!
* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она
переоделась мужчиной и пошла служить в
армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с
мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!
* * *
Петька и Василий Иванович моются в
бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у
меня.
-А я тебя и старше.
* * *
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в
мужскую неинтересно.
* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед
тем как пойти попарится помылись хорошенько
и пошли в парилку. Заходят в парилку а там
мороз, сосульки с потолка свисают и банщик
сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к
нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.
* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит
веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.
* * *
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с
ними сидит мужичок довольно спортивного
телосложения. Один из нариков говорит
мужику:
- Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги
уедешь.
Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно
с одной не уеду, и согласился. Затянулся,
значит, и вправду ничего с ним не случилось.
Нарики шмотки свои похватали и на улицу.
Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою
тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле
кричит: "Давай за той машиной". Пол часа по
городу за ними гонялся, потом загород
выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист
говорит:
- А чем ты платить будешь, ты же голый.
Мужик:
- Догоним ту машину, я тебе плачу 100
баксов.
Таксист послал мужика куда по дальше и
выкинул его из машины. Мужик побежал за
нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал,
да тут еще и посрать захотелось. Присел под
кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и
голос из ниоткуда:
- В бане срать нельзя.
* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом
обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит,
растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг
видит - табличка: "Занавесками не
вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"
* * *
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом
занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.
* * *
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик
говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля
выискалась - уже четвертый раз сегодня идет
париться.
* * *
Моются в бане качек (до одурения накаченный
парень) и старый дедок
( у которого из зада что-то сыпется). Дедок
все смотрит на качка,
а затем не вытерпев спрашивает у него:
- Сынок, что это у тебя за шишки на
животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну прикинь, выходишь ты на пляж,
раздеваешься, напрягаешь пресс
и все девки западают на тебя.
- Нет сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит
Мерседес-600 в котором сидит
тот дедок, а вокруг него толпа девок у
которых "Ноги из ушей".
Подзывает дедок качка, достает очень большую
пачку баксов и говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их
лечить надо!!!
* * *
Пошли папа с сыном в баню. Идут, и вдруг
сынок поскальзывается и
хватается у папаши за его достоинство. Ну,
все нормально, сынок
поднимается, и они идут дальше. Папаня и
говорит: "Вот видишь, сынок,
если бы ты с мамой в баню пошел, то ты бы
ударился!"
* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает
Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!
* * *
А в баню ломится народ...
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!
* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...
* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и
челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у
челночника - pуки.
* * *
У одного нового русского есть традиция: он с
друзьями каждый день ходит в баню...
* * *
Только в русской бане можно увидеть
настоящего еврея...
* * *
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"
* * *
Женскому отделению бани срочно требуются
мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.
* * *
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут
неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло,
помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на
минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда
поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди
Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь,
тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает
рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи,
мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну
голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на
друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ СВОЛОЧ, А?
* * *
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в
скалолазы!!!
* * *
После победы Михаила Евдокимова на выборах,
принят новый герб Алтайского края: в центре
щита теперь размещена баня, над ней - весло.
Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в
махровое полотенце, на котором написано:
"Мужики! Ну вы, блин, даете!"
* * *
- А не будет новый налоговый инспектор
взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он
два года директором бани работал, так ни
разу не помылся!
* * *
Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!
* * *
- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.
* * *
Построили как-то раз баню напротив жилого
дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме
напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж.
И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его
квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк
подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно -
ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на
шкаф залезьте.
* * *
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво
пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно.
Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают.
Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да
дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у
тебя же уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному.
Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз,
со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько
надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать.
Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".
* * *
Два мужика моются в бане. Один такой
молодой, наглый, мышцастый. Другой
- лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки
бледные. Который молодой -
ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол,
какие у меня бицепсы, какой
пресс, девчонкам нравится. Второй покосился
на это все безобразие и
промолчал. Выходят из бани вместе. Тут
подбегает стайка длинноногих
нимф, хватает второго мужика под руки и
увлекает его к припаркованному
поблизости лимузину. Он снисходительно
похлопывает их по филейным
местам, поворачивается к молодому,
показывает ему увесистую пачку баксов
и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это -
пресс, это - девчонкам
нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с
животом что-то...
* * *
Разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите,
либо трусы оденьте!
* * *
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они
разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, -
сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.
* * *
Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять
деревянную избушку (дом Деда Мороза). По
сюжету в избушке обязательно должна была
быть печка, в которой бы горел огонь. Мы
нашли хорошую большую сауну, обитую внутри
деревом, для жилища Деда Мороза вполне
подходила. Приехала съемочная группа,
разожгли костер, начали снимать. Но одного
не учли — мы были в сауне, а сауна имеет
свойство разогреваться.
К середине съемок народ начал потихоньку
раздеваться, было невыносимо жарко, а
переносить съемки было нельзя. Хуже всего
было Деду Морозу (актеру Тихомолову),
который был завернут в тулуп, бороду,
варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо
стало румяным, безо всякого грима. Чем
дальше съемки, тем меньше одежды. По
середине съемок исчез оператор, обнаружили
его в парилке. В какой-то момент
обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов.
Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые
волосатые ноги. Пришлось заставить актера
снова надеть их. В итоге, когда съемки
заканчивали, все были голые, кроме актера
Тихомолова. Когда сняли последний дубль,
первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз.
Надо сказать, мы тоже не отставали.
* * *
Дело было году в девяностом в Питере.
Собрались с мужиками в баню и , что бы не
стоять в очереди, поручили одному товарищу
позвонить в сауну и заказать места. Приходит
он на службу и сквозь хохот рассказывает:
"Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю
"Можно закать места на шесть человек на
15-ть часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я
повторяю вопрос "У вас можно заказать места
на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ
(удивленно-непонимающим голосом): "Молодой
человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не
менее удивленно) "В баню,- и на всякий
случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В
морг!"
Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места
заказывают на определенное время и на
определенное количество людей....
* * *
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне
ее парень из далекого чукотского города
Билибино (где, как он утверждал, все и
произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с
баней был некий водоем с прорубью. В эту
прорубь мужики периодически бегали
окунаться. Вот в очередной раз побежал
окунуться некий Вася. Проходит минута,
другая - Васи нет. Выглянули на улицу -
прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к
проруби, заглянули туда - снаружи ничего не
видно, на всякий случай покричали по
сторонам - Вася!!! - никто не отвечает.
Стали по очереди нырять (предварительно
обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда
последний вылез из проруби, из-за угла бани
показался посиневший от холода Вася и
произнес - Мужики, я это... пошутил - .
Байки о бане
* * *
Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже
разомлела и под негромкий гитарный перебор
потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть
женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в
бане, но и предбанник разогрелся, поэтому
они периодически выходят на воздух курнуть,
пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное
любопытсво и подкрадывается через кусты
смородины к бане. Однако, сей скаут еще не
приобрел навыков Чингачгука и был застукан
на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то
ли от пива, а может и по иному поводу
родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и
чистейшей души человек.
* * *
Вспомнилось как с деревенскими друзьями
собрались в баню местную сходить и по дороге
встретили другана, который захотел к нам
присоединиться, а времени сходить домой за
необходимым в таких случаях набором вещей у
него не было, так как мы очень торопились.
Но рядом, оказался сельский магазин, и на
счастье в кармане оказалась получка. Далее
диалог с продавщицей в сельпо:
- Тебе чего?
- Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще
бутылку водки!
* * *
Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в
бане, где массаж душем? Там вода под
напряжением подается."
* * *
На даче у моего друга надо было как-то
утеплить крышу бани. На выбор были глина и
опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою
умную лысую башку, делает потрясающий вывод:
- Лучше глиной, а то опилки сдует!
* * *
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане
попарится и шашлычков поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в
сторону Питера), но вскоре пришлось съехать.
Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг
какой-то поворот на грунтовую дорогу (если
ЭТО можно назвать дорогой) и все следы
протекторов уходят туда. Решили вернуться и
посмотреть на указатель - что ж там за
селение такое, что в непогоду люди решаются
туда завернуть. Посмотрели и все поняли.
Надпись на дорожном указателе гласила:
"БАБЬЁ".
* * *
Американская пара: он - негр, она - метиска.
Встречаются - все хорошо, проходит время, и
они женятся. Через определенное время у них
рождается ребенок, по которому видно, что он
от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется
происхождением сего малыша. Жена же убеждает
его в том, что она чиста перед ним душой и
телом (что на самом деле так и есть). Решая
сию дилемму, они понимают, что 9 месяцев
назад от даты рождения ребенка жена была в
командировке в России.
Муж у нее спрашивает:
(М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего
у вас там было.
(Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с
русскими пить за знакомство. Назавтра
похмелялись и "отходили". В третий день
работали (контракты, договора...) На
четвертый день пошли в сауну...
(М) - С русскими - в сауну???
(Ж) - Нет, не переживай - никакого секса.
Было все культурно - баня, парилка, душ,
бассейн. Водку русскую пили. Все было
нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и
дальше я ничего не помню.
(М) - А что такое ПОСОШОК??
(Ж) - Не знаю...
Они попереспрашивали всю родню, всех
знакомых - никто не знает, что такое у
русских ПОСОШОК.
И только лишь собрав консилиум языковедов
(по русскому языку, конечно) и огромную
стопку словарей - в одной мудрой книге
находят:
- ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ.
- ПОСОХ - палка в дорогу...
* * *
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!
* * *
Муж собирается в долгосрочную командировку и
думает - Как оставить жену одну?
Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит
пояс верности. Захотел посмотреть в работе.
Аптекарша предложила сунуть карандаш.
Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит
домой, надел на жену и уехал.
Приезжает через месяц, собрал всех своих
друзей и повел в сауну. Смотрит - у одного
половинка, у другого - четверть и т.д.
Дальше смотрит у одного все нормально.
Подходит к нему и говорит:
Вот ты - настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу...
* * *
Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с
друганами.... да до 11-ти... что купить?
Платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги
знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с
друганами.... да до 11-ти... что купить?
Шубу?? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары
съездить? 50 тысяч?? Ну ладно.. деньги
знаешь где.
Опять звонок, опять тот же НР:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с
друганами.... да до 11-ти. Что купить?
Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед
мамой выпендриться? Сколько??? 300 000
тысяч? Баксов??? Ну ладно покупай.. деньги
знаешь где..
Отключает трубку.
- Гм... мужики, чей телефон?
* * *
Приходят два мужика в сауну, у одного из них
портфель. Раздеваются, открывают портфель,
достают из него водку, закуску,
раскладывают, также из портфеля вылезает
маленький мужичек. Один из пришедших
наливает напиток по стаканам и говорит:
- "Ну, Петруха, расскажи как ты в Африке
ихнего шамана на х.. послал"..
* * *
Мальчик с папой пошел в баню.
Помылись, мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое
- сзади!
* * *
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра
партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки
матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульёв не дадите - не дадим
пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на
субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не
комсомольцев на крестный ход!
- Не будёт комсомольцев - не будет вам
монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и
партбилет на стол положить!!!
* * *
Знакомятся Он и Она с целью создания семьи.
Обо всем поговорили, напоследок Она о самом
больном:
- Ну а с этим у вас как?
Он:
- Ну, это только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Он:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет,
говоришь... Ну, тогда я в баню пошел!
* * *
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся
отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил
Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?
В деревне было заведено, что в субботу бабы
моются, а в воскресенье — мужики. Однако
пару лет назад банщик Варфоломей совсем
одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом
быстро согласились. А мужики быстро
согласились, а потом надолго задумались...
* * *
В связи с наплывом в Москву новых народных
избранников и нежеланием прежних покидать
ее, в столице возникла сложная
дорожно-транспортная обстановка. Для решения
проблемы перемещения депутатов в
пространстве во всех вагонах столичного
метро были выделены специальные места с
надписью "Для депутатов с помощниками и всех
их родственников". Кроме этого были пущены
отдельные составы с мигалками в
сопровождении дрезин транспортной милиции.
На всех ключевых станциях были сделаны
депутатские входы-выходы, турникеты и
эскалаторы. Для выдачи проездных билетов
были организованы VIP кассы. На пути
основных депутатских маршрутов были
установлены туалеты, бары и сауны. Теперь
наши депутаты, как и все простые люди, будут
вынуждены ездить на самом обычном и
демократичном виде столичного транспорта. И
ни никому больше не придет в голову упрекать
их в том, что они пользуются какими-то
незаслуженными привилегиями.
* * *
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел
на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся
ли они на подброшенной им банановой корке...
* * *
Вчера ходили с мужиками париться. После бани
спал как младенец. Ходил под себя, всю ночь
орал и не давал спать родителям.
* * *
После бани и водки, я чувствую себя как
младенец: ползаю, писаю и не могу
разговаривать!
* * *
В женское отделение бани заходит мужик,
визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?
* * *
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха!
Долларов за 50. Но чтобы там были
библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный
зал, сауна, приличная кормежка, а в номере -
телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок
нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!
* * *
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы
выходите из сауны, а вас встречают ее муж и
твоя жена!
* * *
Новый русский обсуждает с архитектором
проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три
бассейна... один с горячей водой, другой с
холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне
будут гости, которые плавать не умеют?
* * *
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что
мне делать?
- Идите в баню!
* * *
Жена мужу: - Милый, не ходи сегодня в баню,
мне снова будет так скучно одной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет
скучно обоим...
* * *
Грузинская школа. Урок русского языка.
Учительница просит синтаксический разбор
предложения: "Грузины идут мыться в баню".
Гогия:
- Грузины - существительное, идут мыться -
предлог, в баню - мэсто имения.
|
|
|
|