История возникновения бани - Русская баня и сауна, напитки, секс, ребенок, спорт и баня  
 
   
Реклама
кондитерская Славишна
торты на заказ
(кондитерская Славишна - торты (шедевры кулинарии) на заказ)
 
Банная атрибутика
Банная атрибутика
Банный веник
Веник
Веник в бане - всему голова
Веники в сауне
Виды веников
Березовый веник
Веник из полыни
Дубовый веник
Крапивный веник
Липовый веник
Можжевеловый веник
Эвкалиптовый веник
Заготовка веников
Методика парения с веником
Мыло и его предки
 
Реклама
 
Напитки в бане, рецепты
Закуски
Напитки
Банные отвары и настойки
Овощные соки
Полезные банные отвары
Поливитаминные напитки
Травяные чаи
Фруктовые соки
Что полезно пить
 
Секс и баня
Секс и баня
Алкоголь и девушки
Немного фактов
 
Ребенок и баня
Ребенок и баня
Баня - способ закаливания
Как париться детям
Педиатрия
 
Спорт и баня
Спорт и баня
Баня и спортивная подготовка
Баня - средство закаливания
Опыт спортсменов
Физиологическое действие
 
Косметология, массаж
Косметология
Банные отвары
Влияние бани на кожу
Косметические маски
Обмазывание медом
Очищающее купание
Маски в сауне
Советы женщинам
Угревая сыпь
Уход за кожей
Массаж
Ароматератия
Виды массажа
Методика массажа
О массаже
Техника массажа
Медицина
Влияние сауны на органы
Значение бань
Лечение баней
Первая помощь в бане
Симптомы перегрева
 
Общие рекомендации
Общие рекомендации
Рекомендации
Летом
 
Банный юмор
Анекдоты
Байки о бани
Ошибки при парении в сауне
Стихи про баню
 
 

Анекдоты

- Сынок, ты там в городе смотри - не очень-то балуй по саунам, по девочкам...
- Да ты что, пап, как можно?
- КАК - я тебе вчера расказывал, но ты все равно - не очень-то там....

* * *
Оля и Маша всегда хотели побывать в Третьяковке, но их почему-то всегда возили только в сауну...

* * *
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, всю ночь с телками гудеть будем.

* * *
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

* * *
Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: "У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

* * *
Заяц спрашивает у ежа: -"Вот у меня чешется левая рука, что будет?"
- К деньгам.
- А если правая ?
- К гостям.
- А если правая нога ?
- Ходить много будешь.
- А если левая нога?
- Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню!

* * *
Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто - ни будь обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?!?!?!?!?!

* * *
Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит:
-Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня.
-А я тебя и старше.
* * *

В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно.

* * *
Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему.
-Банщик где пар ????!!!!
Банщик выдыхает облако пара: -Пожалуйста.

* * *
Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
- Куда направляешься, Кузьмич?
- Да яйца покупать.
- Так у тебя деньги завелись?
- Да нет, в баню я иду.

* * *
Сидят два нарика в бане и курят. Вместе с ними сидит мужичок довольно спортивного телосложения. Один из нариков говорит мужику:
- Спорим на 1000 баксов, что ты с одной тяги уедешь.
Ну мужик прикинул, вроде спортсмен, наверно с одной не уеду, и согласился. Затянулся, значит, и вправду ничего с ним не случилось. Нарики шмотки свои похватали и на улицу. Мужик за ними. Те выскочили, залезли в свою тачку и по газам. Мужик ловит такси и водиле кричит: "Давай за той машиной". Пол часа по городу за ними гонялся, потом загород выехали, уже по шоссе едут. И тут таксист говорит:
- А чем ты платить будешь, ты же голый.
Мужик:
- Догоним ту машину, я тебе плачу 100 баксов.
Таксист послал мужика куда по дальше и выкинул его из машины. Мужик побежал за нариками на своих двоих. Бежал-бежал, устал, да тут еще и посрать захотелось. Присел под кустом. И тут вдруг удар шайкой по голове и голос из ниоткуда:
- В бане срать нельзя.

* * *
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!" Думает: "О! А это - мысль!"

* * *
Встречаются два друга:
- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?
- Нет, мою стекла в женской бане.

* * *
Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит:
- Не пущу вас в один номер!
Мужик:
- Как? Это ж моя жена!
Банщик:
- А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась - уже четвертый раз сегодня идет париться.

* * *
Моются в бане качек (до одурения накаченный парень) и старый дедок
( у которого из зада что-то сыпется). Дедок все смотрит на качка,
а затем не вытерпев спрашивает у него:
- Сынок, что это у тебя за шишки на животе???
- Пресс, старая развалина.
- А зачем он тебе???
- Ну прикинь, выходишь ты на пляж, раздеваешься, напрягаешь пресс
и все девки западают на тебя.
- Нет сынок это шишки.
После бани выходит качек и видит стоит Мерседес-600 в котором сидит
тот дедок, а вокруг него толпа девок у которых "Ноги из ушей".
Подзывает дедок качка, достает очень большую пачку баксов и говорит:
- Вот это сынок пресс, а у тебя шишки их лечить надо!!!

* * *
Пошли папа с сыном в баню. Идут, и вдруг сынок поскальзывается и
хватается у папаши за его достоинство. Ну, все нормально, сынок
поднимается, и они идут дальше. Папаня и говорит: "Вот видишь, сынок,
если бы ты с мамой в баню пошел, то ты бы ударился!"

* * *
Возвращается Колобок из бани, встречает Лису:
- Привет, Лиса!
- Привет, пельмень!

* * *
А в баню ломится народ...
Столпотворения причина:
Там пиво пенистое пьет
Изрядно пенистый мужчина!

* * *
Хоpошо после бани,особенно пеpвый месяц...

* * *
Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник.
Разделись, и у всех тpоих до колена....
...у депутата - язык, у бизнесмена - пузо, у челночника - pуки.

* * *
У одного нового русского есть традиция: он с друзьями каждый день ходит в баню...

* * *
Только в русской бане можно увидеть настоящего еврея...

* * *
Парень и девушка решили сходить в баню.
Подходят, а охранник на входе говорит:
"Молодой человек! У нас со своим нельзя!"

* * *
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25
до 30 лет с устойчивой психикой.

* * *
Моется Змей-Горыныч в бане, отдыхает... Тут неожиданно стук в дверь.
Змей думает: "Ну кого там еще принесло, помыться спокойно не дают?..".
Спрашивает:
- Кто там?
- Это я, Илья Муромец. Выйди, Змей, на минутку - разговор есть.
Змей отвечает:
- Подожди, Ильюш, помоюсь, выйду, тогда поговорим...
Опять стук в дверь.
- Кто там?
- Да Илья это, ну очень срочное дело, выйди Змей, а?
- Илья, ну подожди немного, вот помоюсь, тогда выйду...
Третий раз стук в дверь.
- Ну кто там так долбит? - спрашивает рессерженный Змей.
- У меня срочное дело к тебе, Змей, выходи, мне некогда...
Ну Змей обмотал, значит, полотенцем одну голову, вуглянул в окно...
А Илья раз ее, и срубил!
Две оставшиеся головы смотрят так друг на друга и одна из них спрашивает
другую:
- НУ НИ СВОЛОЧ, А?

* * *
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, млин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

* * *
После победы Михаила Евдокимова на выборах, принят новый герб Алтайского края: в центре щита теперь размещена баня, над ней - весло. Герб обрамляют хлебные колосья, завернутые в махровое полотенце, на котором написано: "Мужики! Ну вы, блин, даете!"

* * *
- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

* * *
Выходит колобок из бани:
- Тьфу ты черт, опять голову забыл помыть!

* * *
- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя.

* * *
Построили как-то раз баню напротив жилого дома. На третьем этаже
бани было женское отделение, а в доме напротив жил толстяк,
которому хотелось переехать на первый этаж. И вот он идет в
жилкомитет и говорит, что ему из его квартиры видно всю женскую
баню и всех баб. Пришла комиссия, толстяк подводит их к окну
и говорит:
- Вот, полюбуйтесь.
- Ну что вы, отсюда же ничего не видно - ваши окна чуть-чуть
ниже окон бани.
- Да?! - не унимается толстяк, - а вы на шкаф залезьте.

* * *
Один берет: "Да дорогая, да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь новую шубу,
но у тебяже уже есть. Хочешь новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат -
возьми сколько надо". Сидят дальше отдыхают. Ситуация повторяется.
Звонок по мобильному. Тот же берет: "Да дорогая, да в бане,
да пиво пьем. Ты хочешь новую машину, но у тебя же уже есть. Хочешь
новую. Ладно. Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Сидят
опять отдыхают. Опять звонок по мобильному. Он же берет: "Да дорогая,
да в бане, да пиво пьем. Ты хочешь в круиз, со своей мамой. Ладно.
Знаешь где деньги лежат - возьми сколько надо". Он встает и громко
говорит "Мужики я уже уcтал разговаривать. Разбиритесь, наконец, чей
мобильник".

* * *
Два мужика моются в бане. Один такой молодой, наглый, мышцастый. Другой
- лысенький, пузатенький, ручки хилые, ножки бледные. Который молодой -
ходит, мышцами поигрывает, смотри, мол, какие у меня бицепсы, какой
пресс, девчонкам нравится. Второй покосился на это все безобразие и
промолчал. Выходят из бани вместе. Тут подбегает стайка длинноногих
нимф, хватает второго мужика под руки и увлекает его к припаркованному
поблизости лимузину. Он снисходительно похлопывает их по филейным
местам, поворачивается к молодому, показывает ему увесистую пачку баксов
и говорит: "Вот, мужик. Видишь, вот это - пресс, это - девчонкам
нравится. А у тебя, мужик... А у тебя с животом что-то...

* * *
Разговор в бане:
- Абрам Моисеевич, вы либо крестик снимите, либо трусы оденьте!

* * *
Борман и Штирлиц пошли в баню, когда они разделись Борман увидел у
Штирлица красные трусы с серпом и молотом.
- Штирлиц а почему у вас трусы красные?
- У нас в красной армии все такие носят, - сказал Штирлиц и подумал, - а
не взболтнул ли я лишнего.

* * *
Снимали мы рекламный ролик. Нужно было снять деревянную избушку (дом Деда Мороза). По сюжету в избушке обязательно должна была быть печка, в которой бы горел огонь. Мы нашли хорошую большую сауну, обитую внутри деревом, для жилища Деда Мороза вполне подходила. Приехала съемочная группа, разожгли костер, начали снимать. Но одного не учли — мы были в сауне, а сауна имеет свойство разогреваться.
К середине съемок народ начал потихоньку раздеваться, было невыносимо жарко, а переносить съемки было нельзя. Хуже всего было Деду Морозу (актеру Тихомолову), который был завернут в тулуп, бороду, варежки и шапку. Правда, из-за жары его лицо стало румяным, безо всякого грима. Чем дальше съемки, тем меньше одежды. По середине съемок исчез оператор, обнаружили его в парилке. В какой-то момент обнаружилось, что у Деда Мороза нет штанов. Просто тулуп, борода, шапка, варежки и голые волосатые ноги. Пришлось заставить актера снова надеть их. В итоге, когда съемки заканчивали, все были голые, кроме актера Тихомолова. Когда сняли последний дубль, первым, кто рванул в парилку, был Дед Мороз. Надо сказать, мы тоже не отставали.

* * *
Дело было году в девяностом в Питере. Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места. Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное: "ЧЕГО?" Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом): "Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно) "В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!"
Немая сцена из "Ревизора".
Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей....

* * *
Вот еще одна история про баню. Рассказал мне ее парень из далекого чукотского города Билибино (где, как он утверждал, все и произошло).
Парилась в бане компания мужиков. Рядом с баней был некий водоем с прорубью. В эту прорубь мужики периодически бегали окунаться. Вот в очередной раз побежал окунуться некий Вася. Проходит минута, другая - Васи нет. Выглянули на улицу - прорубь есть, а Васи нет. Подбежали все к проруби, заглянули туда - снаружи ничего не видно, на всякий случай покричали по сторонам - Вася!!! - никто не отвечает. Стали по очереди нырять (предварительно обвязавшись веревкой) - никого нет. Когда последний вылез из проруби, из-за угла бани показался посиневший от холода Вася и произнес - Мужики, я это... пошутил - .

Байки о бане

* * *
Лето. Дача. Баня. Часть граждан уже разомлела и под негромкий гитарный перебор потягивает пивко под сливой. Лепота. Часть женщин еще в пару, в бане. Жарко не только в бане, но и предбанник разогрелся, поэтому они периодически выходят на воздух курнуть, пивком прохладиться.
Мальчик лет пяти проявляет известное любопытсво и подкрадывается через кусты смородины к бане. Однако, сей скаут еще не приобрел навыков Чингачгука и был застукан на месте. Раскрасневшиеся то ли от жары, то ли от пива, а может и по иному поводу родители начинают воспитание:
"Мишенька, ну как же тебе не стыдно?"
"А что", отвечает Миха, - "Я же не смеялся".
Истинную правду изрек ребенок. Добрейшей и чистейшей души человек.

* * *
Вспомнилось как с деревенскими друзьями собрались в баню местную сходить и по дороге встретили другана, который захотел к нам присоединиться, а времени сходить домой за необходимым в таких случаях набором вещей у него не было, так как мы очень торопились. Но рядом, оказался сельский магазин, и на счастье в кармане оказалась получка. Далее диалог с продавщицей в сельпо:
- Тебе чего?
- Трусы, носки, полотенце, мыло... ДА! И еще бутылку водки!

* * *
Один мой знакомый недавно выдал: "Ты бывал в бане, где массаж душем? Там вода под напряжением подается."
* * *
На даче у моего друга надо было как-то утеплить крышу бани. На выбор были глина и опилки. Двоюродный брат друга, почесав свою умную лысую башку, делает потрясающий вывод:
- Лучше глиной, а то опилки сдует!

* * *
Поехали мы с товарищем к нему на дачу в бане попарится и шашлычков поесть.
Выехали из Твери по Ленинградскому шоссе (в сторону Питера), но вскоре пришлось съехать. Дело было зтмой и дорогу замело. Вдруг какой-то поворот на грунтовую дорогу (если ЭТО можно назвать дорогой) и все следы протекторов уходят туда. Решили вернуться и посмотреть на указатель - что ж там за селение такое, что в непогоду люди решаются туда завернуть. Посмотрели и все поняли. Надпись на дорожном указателе гласила: "БАБЬЁ".

* * *
Американская пара: он - негр, она - метиска. Встречаются - все хорошо, проходит время, и они женятся. Через определенное время у них рождается ребенок, по которому видно, что он от белого мужчины. Муж ОЧЕНЬ интересуется происхождением сего малыша. Жена же убеждает его в том, что она чиста перед ним душой и телом (что на самом деле так и есть). Решая сию дилемму, они понимают, что 9 месяцев назад от даты рождения ребенка жена была в командировке в России.
Муж у нее спрашивает:
(М) - Раз уж так вышло, то рассказывай, чего у вас там было.
(Ж) - Прилетели в аэропорт - поехали с русскими пить за знакомство. Назавтра похмелялись и "отходили". В третий день работали (контракты, договора...) На четвертый день пошли в сауну...
(М) - С русскими - в сауну???
(Ж) - Нет, не переживай - никакого секса. Было все культурно - баня, парилка, душ, бассейн. Водку русскую пили. Все было нормально. Потом мне налили "НА ПОСОШОК" - и дальше я ничего не помню.
(М) - А что такое ПОСОШОК??
(Ж) - Не знаю...
Они попереспрашивали всю родню, всех знакомых - никто не знает, что такое у русских ПОСОШОК.
И только лишь собрав консилиум языковедов (по русскому языку, конечно) и огромную стопку словарей - в одной мудрой книге находят:
- ПОСОШОК - уменьшительное от ПОСОХ.
- ПОСОХ - палка в дорогу...

* * *
В бане Петька трет спину Чапаеву:
- Василий Иваныч, майка показалась!

* * *
Муж собирается в долгосрочную командировку и думает - Как оставить жену одну?
Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе.
Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал.
Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит - у одного половинка, у другого - четверть и т.д.
Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит:
Вот ты - настоящий друг!
Тот ему в ответ: У гы-гы, гу-гу...

* * *
Сидят несколько новых русских в сауне.
Звонит сотовый. Один из них берет трубку:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? В театр сходить? Ну ладно. Деньги знаешь где? Купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти... что купить? Шубу?? Зачем тебе 10-я шуба?? На Канары съездить? 50 тысяч?? Ну ладно.. деньги знаешь где.
Опять звонок, опять тот же НР:
- Але... да дорогая.... да в сауне....да с друганами.... да до 11-ти. Что купить? Машину??? Зачем тебе 6-я машина??? Перед мамой выпендриться? Сколько??? 300 000 тысяч? Баксов??? Ну ладно покупай.. деньги знаешь где..
Отключает трубку.
- Гм... мужики, чей телефон?

* * *
Приходят два мужика в сауну, у одного из них портфель. Раздеваются, открывают портфель, достают из него водку, закуску, раскладывают, также из портфеля вылезает маленький мужичек. Один из пришедших наливает напиток по стаканам и говорит:
- "Ну, Петруха, расскажи как ты в Африке ихнего шамана на х.. послал"..

* * *
Мальчик с папой пошел в баню.
Помылись, мальчик спрашивает у отца:
- Пап, а пап, а как трусы одевать?
- Ты че дибил? Желтое - спереди, коричневое - сзади!

* * *
Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание, некуда людей посадить.
- Не дам! В прошлый раз дал - всё спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульёв не дадите - не дадим пионеров в церковный хор!
- Не дадите пионеров - не дам монахов на субботник!
- Не дадите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!
- Не будёт комсомольцев - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

* * *
Знакомятся Он и Она с целью создания семьи. Обо всем поговорили, напоследок Она о самом больном:
- Ну а с этим у вас как?
Он:
- Ну, это только по праздникам и после бани!
Первая неделя семейной жизни.
Он:
- Слышь, жена, сегодня праздника нет? Нет, говоришь... Ну, тогда я в баню пошел!

* * *
Заходит Горбачев в баню. Все моющиеся отпрянули в сторону, прикрылись шайками.
- Да что вы, товарищи? Это же я, Михаил Сергеевич, такой же мужик, как и вы!
- Как, а Раиса Максимовна разве не с вами?

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

* * *
В связи с наплывом в Москву новых народных избранников и нежеланием прежних покидать ее, в столице возникла сложная дорожно-транспортная обстановка. Для решения проблемы перемещения депутатов в пространстве во всех вагонах столичного метро были выделены специальные места с надписью "Для депутатов с помощниками и всех их родственников". Кроме этого были пущены отдельные составы с мигалками в сопровождении дрезин транспортной милиции. На всех ключевых станциях были сделаны депутатские входы-выходы, турникеты и эскалаторы. Для выдачи проездных билетов были организованы VIP кассы. На пути основных депутатских маршрутов были установлены туалеты, бары и сауны. Теперь наши депутаты, как и все простые люди, будут вынуждены ездить на самом обычном и демократичном виде столичного транспорта. И ни никому больше не придет в голову упрекать их в том, что они пользуются какими-то незаслуженными привилегиями.

* * *
Кузьмич и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане: поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке...

* * *
Вчера ходили с мужиками париться. После бани спал как младенец. Ходил под себя, всю ночь орал и не давал спать родителям.

* * *
После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

* * *
В женское отделение бани заходит мужик, визг, писк - убирайся в мужское отделение!!!
- Что я вам гомик что ли?

* * *
В турбюро:
- Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере - телевизор, компьютер, видео!
- Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
- Каким образом?
- Обратитесь в шведскую тюрьму!

* * *
Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

* * *
Новый русский обсуждает с архитектором проект новой виллы.
- Кароче, а тут рядом с сауной - чтобы три бассейна... один с горячей водой, другой с холодной, а третий - без воды!
Архитектор:
- А зачем вам бассейн без воды???
НР:
- Ну ты прикинь, а вдруг у меня в сауне будут гости, которые плавать не умеют?

* * *

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

* * *
Жена мужу: - Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной!
- Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим...

* * *
Грузинская школа. Урок русского языка. Учительница просит синтаксический разбор предложения: "Грузины идут мыться в баню". Гогия:
- Грузины - существительное, идут мыться - предлог, в баню - мэсто имения.
Худеем вместе
Худеем вместе
Действительно ли худеешь
Праздник плоского живота
 
Парилка
Парилка
Банный пар
Ароматная баня
Жар - сухой или влажный
Запах бани
Правила парения
Как париться в бане
Как париться в сауне
Распарка в сауне
Парьтесь в бане, сауне
Проветривание парной
С легким паром!
Сауна - здоровое потение!
 
 
Возникновение бани
Бани в Чехословакии
Бани на Украине
Баня "по-черному"
Бани в Новгороде
Деревенская баня
Древние развалины
Древняя Русь
Иван Купала - праздник воды
Интересное про бани
Корни бани
Легенды и придания
Наследие предков
Находки археологов
Немного о слове
Общие характеристики
Появление сауны
Разновидности бань
Роль в мировых культурах
Русская баня в верованиях
Символ цивилизации
Типология
Торговые бани
 
Римская баня
Римская баня
Античная баня
Гора Термы Каракаллы
Древнеримские термы
Особняк Клюни
Римские термы
Термы Каракаллы
Центр общественной жизни
 
Русская баня
Русская баня
В Москве
Записки архитектора
Московские бани
Лечебное действие
Получаем удовольствие
Выносить сильный жар
Сандуновские бани
 
Турецкая баня
Турецкая баня
В Тбилиси
Вечно молодая
О пользе Хаммам
Обряд кесе
Комплекс "Хамам"
Правда о турецких банях
 
Финская баня (сауна)
Финская баня (сауна)
Национальное достояние
О пользе
Сауна - дух и материя
Cуховоздушный вид бани
Финн без сауны
Часть культуры
 
Японская баня
Японская баня
Горячие источники
Домашняя баня
Купание как чаепитие
Купели (ФУРАКО)
Места общения
Офуро
Сэнто
Мытьcя - пpивычкa
Рай горячих источников
Ясураги
 
русская баня баня, сауна